Провода

Провода говорили со мною,
иногда начинали кричать.
Я хотела повеситься на заборе,
когда они начинали молчать.
Столько историй новых,
на перебой торопились сказать.
Я носила всегда их с собою,
чтобы  не потерять.
Иногда провода становились собою,
когда я начинала писать.
Иногда провода становились мною,
когда я начинала бежать.
Ведь провода - это море,
море из разной воды, и в итоге: водою окажемся мы.

Когда падаешь,немедленно вставай.Упал,вставай, даже если кажется, что нет сил и всё потерял.

Даже если тебе на хер это не надо, вставай.

Ведь человек взрослеет и становится сильнее, только тогда когда на собственном опыте испытывает все те моменты, которые потом станут воспоминаниями.

Я люблю свою жизнь.

Жить, это так забавно.

У меня есть работа, я материально независима. Ахах.. Я занимаюсь творчеством, изучаю интересные мне науки. Как и все читаю, играю в игры, слушаю любимую музыку, учусь, смотрю аниме. Есть ещё множество и множество дел, которыми я уничтожаю своё время. Так вот, мне хватает. Мне нравится то, что я одна, меня устраивает это - моё полное одиночество. Хотя может я снова немного лукавлю, может и нет, но это неважно уже теперь. Потому что одиночество, теперь для меня наверное навсегда, как и раньше, намного лучше, чем  однажды проснуться и узнать, что те кто был с тобой оказались - примитивными и как показала практика - пустышками и банальным кидаловом, и ты вспоминаешь, что ты знал, знал что так однажды случится, но всё равно искренне и добровольно на это согласился, ищя в них"своих людей"...мухаха, жалкая потребность в чувствах.. а когда-то вы были как родны, они хорошо к тебе поначалу относятся:  ты впускаешь этих людей вплоть до сердца, ведь они этого так просят; по их словам так хотят всегда быть с тобой рядом, говорят, что ты интересный человек, столько всего обещают,  через короткое время вместе вы строите воздушные замки, они взамен дарят  тебе розовые очки и просят присоединиться заставляют верить в доброе и светлое, говоря что так будет навсегда, весело и легко, что вместе вы преодолеете все трудности, говорят что вы похожи в чём-то, говорят что любят. Ну и прочие слова, которые могут  зацепить, когда ты испытываешь симпатию. А потом в их голове что-то замыкает.. через года или через день, пару минут, секунд, недель, да не столь важно через сколько, но  тебе  за то, что ты попробовал открыться этим людям, достаётся порция боли больше, чем разряд тока в 220 v.  Больно? Ух ты… после чего ты понимаешь, что тебя наебали...та-даа ^___^,  что и требовалось доказать, то что ты с самого начала - "так и знал"…теперь ты для кого-то говно по выдуманным или приукрашенным причинам, и впрочем они теперь для тебя тоже возможно -говно,  но там как решат чувства и разум...у каждого по- разному. После такого, конечно, перестаёшь верить и доверять до конца. Ой, ё-ёй.. спрашиваешь за что, за что такая не справедливость? - "Ведь всё было нормально, я правда хотел чтобы дружба была навеки, или же наша любовь, которая как позже оказалось не более чем привычкой, "влюбленностью" химией чувств."

Неправильность, да. Привыкай, утри слёзы, уйми злость, почувствуй пустоту, убей в себе чувства похорони их где-то в глубинах лабиринта своей головы, смирись, ты всегда, всегда будешь одинок,  тебя постоянно будут пытаться наёбывать, даже если ты сам никого не хочешь наёбывать. Ну.. есть  конечно исключения из таких разных жизненных историй, есть, будем реалистами, но надо постоянно работать над собой и понять наконец чего ты хочешь, а не поддаваться каждый раз каким-то мимолётным чувствам причиняя боль другим, я конечно сейчас не беру в счёт тех, кто ненавидит людей, (т.е получается и самого себя, так как он сам человек, пусть даже будет утверждать, что он любит только себя, сам факт остаётся фактом), а так же не беру в счёт  тех,  у кого совершенно разные ситуации. Люди хрупкие, как бы они этого не отрицали, к сожалению.

Но что же это, ошибка природы, или всё же самих людей? Всё чего-то ищут, находят, разочаровываются, бросают или бросают их, уходят, идут...и опять замкнутый круг. Банальность она везде. В моих словах, в твоих словах, в его словах, в её словах, в нашем мире - это неизбежно. И   бросьте это глупое занятие искать загадки там, где их нет…небанального- вы больше никогда не найдёте, по крайней мере в наш век - точно. Откуда у меня такая уверенность в этом? Ахаха.. А ты посмотри на себя в зеркало. Потом вспомни всех тех, кто был в твоей жизни. Выйди на улицу, оглянись. Что ты видишь, что ты помнишь? Ты - человек, как бы не хотел утверждать обратное, чувствуя внутри совсем другое, зная про себя другую правду, так вот, все кто вокруг тебя это - люди, они все похожи на тебя, а ты на них. Максимум, что у вас действительно разное это ваши "миры" и некоторые мысли, мера IQ,  мышления, и в редких случаях, духовные ценности и кое-что прочее. Ты ещё до сих пор считаешь себя оригинальным, креативным, "Богом", красивее других, умнее других, хитрее других, сильнее других...называешь кого-то "серой массой" или же "пустышками"? АХАХАХА - скажут тебе в глаза или в спину те, кто думают о себе так же. Нет никакой поддержки, наоборот тебя размажут,  а если  и не размажут, то заставят самих себя в это поверить. Умные же ведь, без проигрышная игра для "умных дураков" или для тех, кто вообще не хочет в этом учувствовать.

Как много развелось псевдо-"Богов"..просто смешно смотреть.

А вот есть ещё юные гении, я видела таких,  на самом деле они сходят с ума гуляя по своим "мирку",  а ими восхищаются те кто хочет быть в центре внимания ни имея толком "мозгов", "таланта" и прочей одаренности, а так же ни гроша за душой впрочем, не всегда, так вот и те кто хочет быть с ними, с гениями..но обычно случается  так, что гениям никто не нужен и они понимают, что никого никогда не любили, не любят не потому что не хотят, а потому видимо не уверены в том, что их не бросят и топят в себе "зерна" заранее, чтобы ничего не проросло, живя с ледяным сердцем и счастье..они не знают толком что это такое. Им больно жить, они зарываются глубже в себя и начинают "творить", тем самым затупляя эту огромную боль и большой черный вопросительный знак,  от незнания счастья, и как бы навсегда затупляют..А некоторые из таких гениев просто совершают суицид, не объясняя причин, и понятно почему. Это если брать отдельные случаи, я не обобщаю, я лишь про некоторых. Хах..

Людям не хватает взаимопонимания, и понимания..хотя порассуждать и посоветовать, так почти все философы и психологи, а сами себе помочь толком не могут в большинстве случаев, ибо если бы было иначе, то в России многое поменялось, ну это если не брать весь мир, а чисто нашу страну. Вот подростки и молодёжь  ругается на то, как плохо жить в России, а что им ещё остаётся делать? Ведь их неординарность, увлечения или необычность - называют уродством...топчат, топчат "Правильные" у кого деньги, власть и свои убеждения...а многих вообще беспричинное «я ничего не хочу делать…и бла,бла, бла..вот и как тут подросткам не орать и не поднимать протесты, не устраивать массовый суицид или ещё прочие и прочие поступки, что бы их права выбора признали...вот-вот...Как назойливо раздражает, я не про все случаи…лишь те, что на моей памяти,

Я отошла от банальности..так вот, банальность и скучность, это то  с чем придётся всегда сталкиваться, и единственный выход - очевиден, он нас самих. Ага..помните,  как в детстве любили фантазировать? Детский мир и взрослый мир – теперь одна  большая фантазия, только в одной мы можем ошибаться, а в другой  нет иначе всё полетит к чертям, там уже кто как решит или у кого как получится.

Боритесь за справедливость, общую справедливость, а не только за свою. Хватит уже рушить всё.. хватит валить всё на систему. Нет, это не система решает за нас, и не по системе всё идёт...её давно толком и нет отголоски прошлого. На самом деле, люди могут намного больше решать за себя и природу,  но до этого ещё не додумались и не многое изобрели, поверьте, на самом деле как мы все знаем, это люди же прошлого поколения придумали – «систему» для самих себя, чтобы жилось «лучше»...поэтому система будет совсем бессильна перед будущим, которое однажды до мелочей продумаем, возможно мы или те ,кто будет после нас. Но будет ли тогда так скучно  и банально проживать жизнь, никто не даст гарантий. Ответы в нас. Всё в нас. Наши иллюзии. Ой.. я кстати тут говорила про свою материальную независимость? хах..при зарплате как у меня, плюс моя  экономия, приходится покупать и заваривать бич- пакеты, а так же радоваться неожиданным приглашениям от кого-нибудь на халяву поесть, о пироги, это так прекрасно, что я даже теряюсь *__* о чём то я..ах,да о дошираке, а вы знаете, это вкусно чёрт подери и до слёз порой распирает, когда приходишь с работы уставший, заварил, съел и вот оно – блаженство, романтика средне статистического человека, ты не голоден и полон сил и энергии чтобы приступить к делам..а идеи воплощать в жизнь. А по утрам чай и бутерброды, обед как правило питьевой йогурт, но и на тот иногда не достаёт денег          -__-"  а когда настроения нет, то можно наскрести мелочь на шоколад и Coca-Cola , ну или Red Bull.  Ого.. почти пять утра, мне сегодня ещё на работу в семь вставать. Пошла я спать,  надоело писать некий бред..это всего лишь 0,1 % из моих разных мыслей, это не устоявшееся, а проскользающее, нужно же в блог заполнить очередной бессмысленной записью..а вот так всегда хотела поделиться тем, что мне нравится Доширак, а до черта не по теме получилось. Хах, ну всем должно быть по идеи -безразлично...или вот как говорят :"это всё хуйня, что у тебя написано" или же "да вообще похуй,  что ты тут пишешь". Ну не знаю. Если нашлись такие кадры, то поздравляю, либо с тем что вы имбицилы деградирующие, либо с тем что вы школота убогая, либо..да вообще пошли вон, меня не колышит как-то.Мой блог значит не для вас. 30.03.2012

Да..наверное это ужасно, ужасно заболеть в момент депрессии. Хотя, о чём это я..какая тут депрессия?!  Мне недавно исполнилось 19. А  сегодня так вообще- последний день зимы,кхм, февраля. Утром был снег, днём пошёл дождь. Краснодар уже завтра станет весенним.  Интересно, будет ли завтра солнце, удостоит ли оно своим вниманием?
А я если быть честной, не люблю..я вообще разучилась любить времена года. Потому что их пора уже менять, ну или вообще забыть. По мне так вообще прекрасно если небо серое..и на улице немного прохладно из-за легкого ветра. А по утрам дождь...и было бы шикарно, хотелось бы так жить всегда или нет..ну и это всё мелочи. Интересно..правда ли то,  что говорят Лондон это дождливый и серый город?  Если так, то я бы хотела там жить.
Ах да, о чём это я..я заболела, на работу не хожу..теперь есть время написать песню и посветить её..а впрочем,тоже не важно кому..
Покрасила волосы слегка в красный..сейчас это тот цвет который меня завораживает, даа именно - красный.

Раздражает отсутствие присутствия спокойствия  вокруг моих мыслей.
А ещё две недели назад я окончила первый курс института. Забавно учиться на факультете Мировой экономики, так забавно и скучно..экзамены по экономике сдала на пять.

В моих наушниках целую неделю почти не просыхая постоянно играет песня Gary Jules – Mad World. Сегодня скачала ноты, буду играть и петь..безумно нравится текст,музыка..да всё в этой песне прекрасно..она идеально сейчас выражает моё состояние.
Чёрт. Слишком много написала. Пойду поем лучше. Ахах..
А ещё недавно  написала стих..про любовь о.о Да. Со мной что-то происходит.

"Желание"
Я буду искать в толпе
Я буду искать часами
Я буду искать тебя
и однажды встречусь с тобою глазами.
Ты чувства прочтёшь по губам,
я смогу сказать, я сумею.
Разорвать сердце своё пополам.
И позволю остаться с нею.
Нет!
Я тебя никому не отдам, если только конечно посмею.
Я подарю тебе рай,
но позволишь ли ты стать твоею?

Сложно возвращаться к полному одиночеству. ..когда 3,5 лет, один человек заменял и оказывал тебе всё что касается человеческих отношений - друзей, парней, поддержку, любовь.
Он был тем, кто клялся до конца жизни  быть рядом, твердо говорил что "любит".
Но так бывает. Его чувства погасли. А я..меня никто не спросил. Я не хочу выставлять себя пострадавшей стороной. Но безумно больно. Столько хороших моментов вместе, теперь они не более чем воспоминание. Безумно грустно, от этого больно. Но это  было ожиданно, предсказуемо и очевидно до слёз. Нет вечных чувств. Есть только наши мысли.
Я не буду говорить, как мне сложно или легко.
Просто внутри что-то навсегда превратилось в осколки и пережитые слёзы в бесонных ночах.
Но знаете, всё проходит. И это доживёт, и уйдёт. Хотя ломает до костей, до комка в горле.
Переживу, нельзя относится к жизни слишком серьёзно.
Никогда ничего назад не вернуть, особенно то, что умерло навсегда.
Прошу Вас, люди, берегите нервы и самоуважение.

Спасибо Саша, за всё. Желаю счастья.
Обнуляю.

" Молчи"

Растопчи,забудь,уйди!
Не нужно слов, не говори!
Молчи.
Молчи.
Молчи!
Ты потушил в себе огонь,
в твоей судьбе я снова - ноль.
Всё стало как -тогда:
Ты - никто, и я не та.
И нету больше сентября,
того дождя и октября.
Нас - больше нет, сожгли мы книгу.
Спасибо за внимание, миру.

Если бы  люди были добрее друг к другу и стремились к всеобщему взаимопониманию,  то думаю, что суицида в стране и мире стало бы намного меньше. Мне не нравится думать о том, что может быть, и не люблю когда что-то идёт на самотёк и никакого противоречия здесь нет.
По телевизору, который смотрю не больше 30 раз в год, последние несколько лет, в Новостях сообщили, что за неделю погибло несколько подростков от суицида. Меня это ничуть не удивило, и знаете, по-моему они правильно сделали, хотя я и не знаю причину их самоубийства. Это их выбор, не стоит его осуждать, жаль их родителей,жаль этих подростков, но похоже это лучшее, что они могли себе позволить. Простите, я знаю, что то что я сказала, для кого-то совсем не правильно.
Нас в мире становится безмерно много, но большинство, не знаю как там в других странах, но в России,  всё больше никто не хочет ничего делать, лишь чесать языками, воздвигая свою "гениальную философию" и хлестать алкоголь, куря сигареты чуть больше 40 рублей (и это подростки, дети - "цветы жизни" и наше "будущее") Посмотрите вокруг, всем кто ещё не ушел и не потерял себя, свою личность, которые хотят делать что-то полезное не только для себя, а для мира и других людей, таким можно памятники воздвигать, а сколько покалеченных психикой, сколько равных нервов, и силы "верить в то, что что-то изменится"..??? И похоже уже не важно в худшую или лучшею сторону. Но я точно знаю, что однажды все мы умрём, и наш 21 век - тоже войдёт в учебник по истории. Подумайте, а что вы можете дать будущему? Если настоящие гибнет, а каждый из людей мысленно воздвигает своё Я до небес, а на деле лишь....

Ты значишь ровно столько как -лёд

Ты смеешься иль плачешь?
Никого не ебёт.
И в жизни ты значишь ровно столько как -лёд
Твоя жизнь коротка, ты  жизни - задрот
Будешь ты жив или будешь ты мёртв?
Ты знаешь, никого не ебёт.
Одинок, или счастлив,
сошёл ли с ума, а может ты гений большого ума?
Никому здесь не нужно ничего объяснять,
здесь даже книги безумно читать.
Здесь каждый  живёт сам для себя.
Играя, меняя, играя в себя.
Здесь тысячи масок, и реки из лжи.
И чувства порой уж совсем не нужны.
И каждый пытается это скрывать,
а правды,увы не дано избежать.
Я могу продолжать?
Продолжать,продолжать...

P/s Простите за мат.


Мнение одного молодого поэта, на счёт этого произведения

Михаил Орехов (20:22) :
да уж.. что ж так грязно? моя барная записка отдыхает

Эльвира Доберман (20:23) :
ничего не грязно -ровно столько как эти люди..хотя почище будет

Михаил Орехов (20:24) :
нет. много слов не оправданных. не подкреплены эмоционально. просто пусто грязно сказано

Эльвира Доберман (20:25) :
нет, человек..это тебе не искусство что бы понимать

Михаил Орехов (20:26) :
а я и не говорю о понимании, наоборот, о чувствах

Эльвира Доберман (20:26) :
чувства..там нет чувств

Михаил Орехов (20:28) :
тогда это пусто ненужный шаблон

Эльвира Доберман (20:29) :
твоё мнение по этому поводу меня не интересует, т.к это то что я думаю мельком в данный момент

Эльвира Доберман (20:32) :
в конце концов мои мысли для меня  не -не нужный шаблон, а если для тебя это так..то тут сэр, это ваши "тараканы в голове"

Михаил Орехов (20:33) :
путаница какая-то вышла

Эльвира Доберман (20:33) :
ага

Я не знаю, нужен ли мне блог вообще, с моим-то ритмом жизни. Но я попробую рассказать о своей жизни..хах, как глупо, ведь это никому не нужно. Ну и да ладно, мне главное не забыть пароль от аккаунта, остальное меня  мало волнует или я снова лукавлю.

Последнее время я слишком сильно хочу оторваться от реальных чувств, включаю музыку, всё чаще в моих наушниках играет группа "Макулатура", выхожу на улицу, иду на остановку, захожу в любой транспорт, сажусь на свободное место, вытаскиваю psp и начинаю играть...если честно мне нравится таким образом убивать время в транспорте, убивать чувства временем..